Siempre quise mucho a las personas que se preocuparon por mi o hicieron el intento, nunca las pude dejar solas después.. Pero a ella ya la conocía, a ella ya la había visto en fiestas, boliches y chayas. De su grupo de amigas creo que era una de las dos o tres con las cuáles no tenía relación, la veía y pasaba totalmente desapercibida, a veces, a veces no podía dejar de mirarla porque me llamaba mucho la atención, vaya uno a saber por qué, pero era así. Comenzamos a tener relación en Enero, nos hicimos conocidas, compartimos tragos, nos pasamos los pin del teléfono, nos reímos, me vio pelear, se volvió a reír. Llegamos y comenzamos a hablar, todos los días me hablaba y yo no le prestaba atención.. Fui a una chayita un 2 de Febrero, después a su casa con todos, me vio pelear, me tuvo que controlar, me vio reírme y gritar, me fui. Al día siguiente, nos volvimos a ver, fuimos a la misma chayita, y ese día... Ese 3 de Febrero del 2013 fue la primera vez que teniéndola en frente mío, por mensaje le dije: Bonita. Yo todavía no entiendo mucho como se me paso por la cabeza decirle algo así sabiendo que ella no me iba a dar bola a mi, o eso era lo que yo pensaba.
Pasaron los días, los momentos, las cosas y comencé a quererla de una manera inexplicable, nos besamos y todo fue lindo. Se convirtió en el centro de mi mundo, pero porque yo la convertí en eso, yo quise que ella lo fuera.. No me dejo sola nunca y yo a ella tampoco. Me enganche, si, voy a decir la verdad aunque me duela el alma, me enganche mas de lo que había acordado conmigo misma, con mi cabeza y con mi corazón, esa no era la idea, nunca lo había sido, yo sabía que ella venía de un amor complicado.. Que seguía ahí, que nunca la iba a dejar y yo mas que ella estaba completamente segura de eso, y aún así.. Me metí, más de lo necesario, repito. Creo que nunca nadie va a entender como me sentía yo por dentro cuando la veía, cuando estábamos en el mismo lugar, cuando me escribía, cuando me decía miamor-linda, cuando me mandaba mensajes de buen día o buenas noches, cuando me pedía que le escribiera lindo, CUANDO ELLA ME ESCRIBÍA LINDO, cuando me abrazaba, cuando se reía conmigo, cuando la tenía al lado. Se me movía todo por dentro y lo único que quería era abrazarla y no soltarla nunca aunque sabía que no le gustaba que la moleste mucho, que la cargosee demasiado, yo no aguantaba las ganas. Me ponía feliz, me hacía feliz verla, aunque sea pasar por la casa y que me de un abrazo, uno de esos besos en el cachete que para mi duraban horas, que me toque la cara, que me diga Negra al menos, ALGO. Yo siempre me conforme con poco por eso espere cerca de ocho meses para poder darle un buen beso, uno de esos besos que nos debíamos hace un montón, de esos que me daban ganas de partirle la boca cada vez que la veía y que no se lo olvide mas, de abrazarla, de tenerla conmigo, de hacerle mimos, de tenerla acostada conmigo los días que yo quería las veces que yo quería, de todo lo que se imaginen pero con ella al lado.
Ella desde que me conoció y comencé con mis boludeces, supo que tenía miedo de volver a enamorarme, de querer a alguien, de que me guste alguien como me había gustado mi ex, de que me lastimen, de volver a llorar, de volver a preocuparme como me preocupaba antes por eso desde el principio me aclaro todo, pero absolutamente todo lo que era necesario que sepa para después no ponerme mal, pero lo que no tuvimos en cuenta ni ella ni yo, era que conociéndome, era muy probable que pasara lo que paso. Me acostumbre, me acostumbre a sus palabras, a sus mensajes, a su forma de ser, a la forma en la que nos tratábamos, me acostumbre a ella.. Supo, siempre, que le iba a perdonar todo por más cosas que haya hecho y yo por eso me haya sentido mal, yo siempre le dije que me diera tiempo y que se me iba a pasar, siempre me pidió perdón y siempre la perdone, toda la vida lo haría. Creo que me enamore de alguien que no me tendría que haber enamorado nunca (y ahora te pido perdón, porque jamás te dije esto pero pensé mucho y me di cuenta que si, que lamentablemente es así..) y porque me enamore ahora me va a costar el doble poder olvidarme de lo que eramos y comenzar a intentar a ser amigas, amigas de verdad, no como las amigas que eramos antes.
Decidí terminar todo porque me di cuenta que los sentimientos se me estaban yendo de las manos, se me estaban saliendo del cuerpo hacia mis expresiones, mis caras cuando estaba en pedo. Hubo un día que no sentía las piernas, el cuerpo entero y era porque ella se había ido y yo pensaba que no iba a volver, cuando volvió me entro el alma al cuerpo de nuevo y cuando se volvió a ir que me empujo, sin querer, no aguante mas... Si me seguía quedando ahí iba a ser para que llore y todos me pregunten por qué, para mandármela, para hacer un papelón y no era lo que quería. Me comporté mal en haberle mandado un mensaje diciéndole que el empujón estaba de mas, pero el sentimiento que tenía dentro ese día no se lo deseo NUNCA A NADIE, nunca sentí el cuerpo así, las manos de esa manera, la garganta cerrada, la cabeza a mil y yo parada, sin expresión y sin saber que hacer, nunca me había sentido tan mal y tanto así que no sabía como controlar lo que me estaba pasando. Nunca me quede tan mal, nunca reaccione así y fue tan fuerte lo mal que me sentía que mi cabeza pensó mas rápido que yo y le mando un mensaje diciéndole que no quería saber mas nada, creo que dentro de todo fue una de las mejores decisiones que podría haber tomado porque si esto seguía un poco más, de verdad que no iba a saber que hacer después.
Ahora... Lo que no se como voy a comenzar a escribir es lo mal que me siento, la angustia que tengo, la necesidad de decirle mi amor te amo, te quiero, te extraño, te quiero ver, te quiero dar un beso, te quiero abrazar, te quiero conmigo, te necesito al lado mío un ratito. El haber llegado acá y que la chica que ella ama me haya dicho a mi que se confundió con ella, que es su gran amor, que la ama y la va a amar siempre.. Se me destrozó el corazón en mil partes porque yo le dije, le avise, le advertí que esto iba a pasar y yo sabía que iba a pasar en algún momento, pero por qué justo ahora? Que es en la única época que se estar feliz, que quería estar feliz porque iba a hacer un año que la tenía en mi vida como mi amor. Yo confío en el destino y en que las cosas pasan porque tienen que pasar, y si paso ahora es por algo.. Porque ya no tenía que estar conmigo y porque yo me tenía que desacostumbrar a ella, la costumbre no es linda, no me ayudaría en nada a mi y a mi inestabilidad. Pero ahora, estoy en cero de nuevo.. Me siento en medio de la nada, hablando con la persona que me encanta todos los días sabiendo que nunca mas la voy a poder besar, que no le voy a decir mas mi amor, que por mas mal que me ponga ella no tiene la culpa, si no yo.. Cómo siempre, que por haber querido hacer todo bien me termine enganchando mas de lo necesario, que me termine enamorando, que la termine amando.
Estoy total y completamente agradecida de tenerla en mi vida, siempre la voy a cuidar, siempre voy a estar cuando me necesite, ni siquiera me molesta que me hable del amor de su vida si ella después de eso se tranquiliza y se siente bien, a mi solamente me importa ella.. Se entiende? Ella, ella y que se sienta bien. Le banque tantas cosas, que ahora siendo amigas como no le voy a bancar mil cosas mas? La cuide tanto cuando era mi amor, como no la voy a cuidar ahora que es mi amiga?. No miento cuando digo que no exagero y que de verdad siento mucho por ella, era la única persona en la que confiaba plenamente y con la única que podría haber llegado a estar en un futuro, la única después de mi ex. Se me caen lagrimas pero no se de que son, si de felicidad, angustia, tristeza, no entiendo muy bien.. Solo se que me hubiese encantado tenerla en mi vida como mi amor mucho tiempo mas, ella sabe que hubiese sido la reina de mi mundo, y no se si como yo la quise la quiso alguien más.. Pero yo la quiero con toda mi alma y mi corazón y me encanta cada cosa de su ser, de su alma, de todo. Nunca voy a dejarla sola, jamás le voy a soltar la mano y voy a ayudarla en todo lo que necesite, me gusta que lo sepa y se lo repetiría las veces que sean necesarias.
Te pido perdón si alguna vez te trate mal, si alguna vez dije algo en un tono que no te gusto. Perdoname ahora también por decirte te amo, por sacarte el tema, por querer darte un beso, por extrañarte como te extraño.. SE QUE ESTÁS, porque te conozco y se que me vas a decir: Yo estoy acá. Si chancho, yo se que estás y vas a estar en lo que me resta de vida por eso por un lado estoy tranquila, lo único que no me gusta es levantarme pensándote y acostarme extrañándote, sin poder decirte Buenas noches mi amor, que descanses, te amo, mañana hablamos. Se que son estúpideces, pero soy tan sensible cuando las cosas no me salen como yo las esperaba que se me nota en cada parte de mi cuerpo, lo siento por todos lados y no puedo no escribirte.
Esto es algo que quiero lo tengas presente siempre, que guardes esta página, este blog y que cada vez que tengas ganas de leerme... Lo leas, y te acuerdes de todo lo que siento por vos. Voy a tratar, si, en algún momento de mi vida de poder estar bien con alguien más pero por ahora no puedo porque volví a tener miedo y no quiero arriesgarme a nada sintiéndome tan mal como me siento. No quiero que te sientas mal vos tampoco por las cosas que te digo porque no me gusta que estés mal, siempre te quiero bien y riéndote, haciendo reír a todas las personas que tenes al lado. Voy a extrañar que cuando haya gente al rededor nuestro me toques el brazo o me des la mano disimuladamente, de poder molestarte y te pongas incómoda (jaja, mala mía), de tus besitos, de que me respires cerquita, de que vengas a verme a la vuelta de casa, de tus abrazos que se que esos no me van a faltar nunca . Voy a extrañar eso que eramos, en realidad, el verte y que se me llene la cara de juguetes, el tener que esperar que te duermas así me dormía yo, el avisarte cuando volvía a casa o al revés, el que me llames para calmarme, el verte a escondidas.. Eso de tener que disimular que no me interesa cuando estas cerca pero en realidad me estoy muriendo por tenerte al lado mío. En fin, todas esas cosas que vos ya sabes.. No te voy a dejar sola nunca, siempre que me necesites voy a estar por mas mal que esté, siempre te voy a bancar, siempre te voy a cuidar, escuchar, aconsejar, TODO.. Cómo lo hice hasta ahora. Perdoname por ser tan sensible y haberme enganchado así, por no haberme controlado, por todas las cosas que hice mal.
Sabes que? Te amo chancho (me calma el alma poder decirte así al menos porque me causa ternura) y lo siento de corazón porque si no, no lo diría. Y me encantas, cada cosa de vos me encanta y entiendo que lo nuestro nunca se pudo y nunca se va a poder pero que hiciste lo posible y trataste muchísimo, yo no puedo pedirle a alguien que me quiera cómo lo quiero yo porque eso no es amor, pero me basta saber el que estás cerca y que nos vamos a cruzar en Febrero para compartir algún trago y esas cosas. Ya terminé, ya te escribí.. Acá tenes todo lo que siento de corazón, de mi para vos.
Negrura.
