Preguntas.

¿Cuán grande es el dolor de sentirte vacíx? 

Yo siento uno, en el pecho, como una presión dolorosa que abarca la mayor cantidad de el. Se expande por todo el cuerpo, desde los brazos hasta la punta de mis dedos, hasta mi estómago, mis piernas y los dedos de mis pies. Siento que todo está vacío, que no corre la sangre suficiente que hace sentir ese calor de un "todo va a estar bien" que me lo auto digo, todo el tiempo. 

¿Cuán dolorosa puede ser una despedida que no quiere ser despedida?

No tenemos el coraje muchas veces para despedirnos de alguien que sabemos que no nos hace bien. Y nos quedamos y tratamos de hacer lo posible por seguir. Y nos quedamos y forzamos algo que no tiene futuro. Y nos quedamos, por el simple hecho de querer quedarnos para disfrutar a la persona, de querer una palabra, de sentirnos bien con poco. Y nos quedamos y nos abrazamos solos, porque estamos solos, esperando abrazos de ese alguien que no está y nosotros creemos que sí, que porque nosotros estamos ellos tienen la obligación de quedarse, y no es así. Y así, también terminamos despidiéndonos nosotros solos, porque al menos tenemos la delicadeza de pararnos y decir Chau.

¿Cuán difícil es soltar porque queres a ver feliz a tu alguien?

Nunca supe lo que era soltar a alguien porque lo querías, dejarlo libre, justamente así como lo encontraste, libre y sin vos. Porque siento que se va todo lo que creaste con el/ella y una parte de tu alma se entristece, todo el pecho te duele y el corazón se te explota. Los pedazos los juntas vos solx porque ya no va a haber nadie que los levante con vos y ayude a juntarlos. Aprendemos que estamos solos y que si quisiéramos estarlo un poco más, moriríamos. 

No podemos contra nuestros propios demonios, después de un tiempo todo nos juega en contra, después de un tiempo necesitas más que una llamada o una palabra, queres que te abracen y ahí, se junten todas tus partes en una solita y fundirte en unos brazos. Esos en dónde sentís que estás en casa, que no hace falta que te digan "todo va a estar bien" porque vos sabes que va a ser así mientras tengas esa persona, esos abrazos, esas manos para agarrar y esos ojos para mirar. Encontrarle el sentido a la tristeza, amigarte con el amor, sentirte vacío aunque estés lleno de mucho, llenarte de tanto y sentir el calor. Así sentís cuando te destruyen por dentro, una montaña rusa de emociones, cuando matan tu alma y no lo saben, todos nos morimos un poquito desde el corazón cada vez que nos lastiman y nos vuelven a armar. Volvemos a nacer, no sabemos para dónde ir, cómo avanzar y qué mano tomar, porque siempre va a haber una mano a la que tomar, unos ojos que mirar y unos abrazos que desear. 

17.

He tenido tantas experiencias con el amor que cuando la conocí a ella me di cuenta de que todo iba a ser diferente, no la busqué, simplemente llegó. 
No vine a escribir contando las miles de veces que lloré por ella, ni las veces que le dije que 'ya se me iba a pasar' cuando me sentía mal por algo, las veces que la abracé y cuide de alguien más, que recé porque al otro día su cabeza se levantara tranquila y pudiera seguir haciendo su vida en paz. La manera en la que la idealice, en la que me apoyé en ella las veces que me sentí caer. Supe tenerla entre mis brazos miles de veces y llenarla de besos, de demostrarle que lo que yo sentía no era obsesión, si no amor, del mas puro y lindo que podría encontrar. Ella me enseñó a mi a controlarme, a que no todo es lo que parece, a ver un poco más allá, a que no todo tiene la misma importancia, a que a veces todo me lo tomo muy personal, a calmarme, me dio paz. 
No supe que hacer muchas veces teniéndola a mi lado, simplemente quería que supiera el amor que me había dado. La conocí e hice cosas inimaginables por ella, sin arrepentimiento alguno, buscando resultados a la larga y lo logré. La tuve conmigo, después de casi veintiséis meses ella se había dado cuenta del amor que sentíamos mutuamente. Supimos cuidarnos en su momento, simplemente que yo esperé más, siempre esperé más y se lo hice saber, repetidas veces. No entendía como teniéndome al lado con todas las ventajas que teníamos ella no era capaz de soltarse conmigo, si era su pareja. De salir a comer, de tomar un helado, de ir al cine, de darme la mano en un recital. Será que yo estaba acostumbrada a otra cosa? Si, así fue. Pero no le pedí que me regalara el mundo o que me presente con su familia, simplemente le pedí que me hiciera sentir que me quería, y me lo demostraba.. En la intimidad, a veces.
He tenido varias experiencias en el amor pero con ella fue todo una montaña rusa de la que no supe bajarme y me tire en caída libre para ver donde iba a aterrizar. Me caí, me golpee, me tropecé miles de veces en el camino que transcurrí al lado suyo pero yo se que jamás le falte a ella, a su amor, a su cariño, la respeté como nunca antes había respetado a alguien, la cuide de mi, de personas que no merecían sus abrazos, su bondad, su humildad, su sonrisa, su risa. La quise para mi, miles de veces la soñé conmigo y le repetí que la amaba. Le lloré, me reí, la sufrí como nunca antes me había pasado con alguien. No la culpo de no haber sido lo que yo quería, no la culpo de haber querido ser reservada, no la culpo de las veces que no me beso o abrazo cuando había alguien más. No la culpo por no haberme dado la mano o haberse corrido de mi lado. No la culpo de nada, porque yo sola me sentía caer cada vez que pasaba eso PERO POR QUÉ? Repetimos, porque yo estaba acostumbrada a otra cosa y ella, ella supo decirme que me iba a dar todo lo que yo quería, me prometió TODO y le creí TODO, cada letra, cada palabra, frase, oración, párrafo que me supo mandar a deshora los fines de semana, cuando se despertaba, cuando no se dormía. 
No vine a contar el por qué la deje ir, el por qué decidí que ya no tenía que retenerla más en mi vida, el por qué de que si se queda o se va ya me da igual, que yo ya no me la puedo jugar mas. La amé, la amo y se que la voy a amar por mucho tiempo más, pero son sentimientos que van a quedar para mi hasta la eternidad, como cuando una persona que amas mucho deja su cuerpo para convertirse en energía y solamente te quedan recuerdos, así. Como si hubiera muerto. Yo me morí en vida cuando decidí dejarla ir, esos días que tuve para pensar el POR QUÉ de lo que ella estaba haciendo sin tener ninguna explicación de su parte. Me sirvió porque se fervientemente que si ella hubiese estado ahí no la habría dejado ir, si me mandaba un mensaje o me hacía llegar alguna palabra, yo la iba a retener. Recuerdo haberle dicho muchas veces que no quería estar con ella, CÓMO NO VOY A QUERER ESTAR CON LA PERSONA QUE ME ENAMORE Y SENTÍ EL AMOR MÁS PURO Y REAL DE MI VIDA? Esperaba avances, esperaba que ella hiciera algo para hacerme sentir tranquila a mi, plena, pero no. Tiene tanto miedo a mostrarse con una mujer, a mostrarse CONMIGO en realidad porque se ha mostrado anteriormente, enferma por alguien más, con una mujer. Y si yo le dí un amor tan puro, por qué a mi me tuvo que rechazar así? Por qué siempre tuve que llegar al punto de irme de su vida para que se de cuenta que en realidad si me necesitaba? O por qué no fue capaz de mandarme un mensaje aún sabiendo que la iba a retar por lo que había pasado? POR QUÉ NO TUVO EL VALOR DE DETENERME, DE DEFENDERSE, DE DECIRME ALGO QUE HAGA QUE ME QUEDE, QUE CAMBIE MI HUMOR, MIS SENTIMIENTOS, POR QUÉ? A veces por más amor que tengamos dentro nuestro, si no se puede no se va a poder jamás. 
Duele dejarla ir porque juro que siento que se me parte el alma, el corazón, la vida en mil pedazos. La tuve tanto tiempo conmigo, tan cerquita, tan dentro mío, me acompaño tantas veces, me conoce tanto, le di todo de mi.. Que es como que me estuviesen arrancando lo poco que me quedaba de vida útil. He comenzado de cero tantas veces, me han dejado tantas veces, me he ido tantas veces que una vez más no debería de ser problema... Pero que pasa si vos te queres ir pero tu corazón no? Y tu mente lo único que hacer es pensar cosas feas, momentos feos para decirle al corazón que NO, QUE NO SE TIENE QUE QUEDAR, QUE TIENE QUE DEJAR DE INSISTIR. Son sentimientos encontrados, todo me pasa con ella en un minuto. Por eso la amaba porque siempre me hacía sentir así, mil sentimientos por minuto, como una montaña rusa, mariposas en la panza y después venía una subida en la que no sabía si lo que estaba por pasar era bueno o malo pero la tenía a ella, ahí, dándome la mano y diciéndome que estaba, que todo iba a estar bien. Sé que si me voy, ella se va a quedar. Sé que si me voy, no voy a volver. No quiero no volver, no me quiero ir pero cuando sentís que el cuerpo te lo pide de mil maneras diferentes tenes que escucharlo al menos una sola vez. 
Siempre le agradecí el haber aparecido, el haber estado, el haberme dado bola, el todo. Sé que le enseñé a querer bien y a querer bien a quién tiene al lado, a creer en el karma y en el horóscopo, a que las canciones en inglés también pueden ser lindas y que aunque se caiga el mundo, mientras hable, HABLE Y SAQUE TODO LO QUE SIENTE, alguien la iba a sostener e iba a ser yo. 
No sé, pero recordé que el 17 de Febrero fue la primera vez que la bese, hace casi tres años. Le voy a poner 17 a ésta entrada, porque fue el día más feliz de mi vida después de tanto tiempo.