Details in the fabric.

Le escribiría las cosas más lindas del mundo, toda la vida, hoy.

Le diría que es una de las cosas más lindas que tengo, pero eso ya lo sabe.

Le contaría secretos que nadie sabe solo para hacerla reír, y ya lo hice.

Haría una listita con todas las cosas que sé que le gustan y las que no le gustan, pero no tengo tanta cabeza, me olvidaría de algo y tendría que pensar mucho, le regalo un block.

Le cantaría Le ciel dans une chambre de Carla Bruni o Don't go away de Oasis, si tan solo supiera cantar o tocarle un tema de salta la banca en la guitarra si supiera como se hace.

Le invitaría a que se siente conmigo, arriba, en la montaña más alta, con el pasto más verde, con las nubes más blancas bien cerca por el solo hecho de querer tenerla sola, una vez, conmigo. Le pediría que cierre los ojos, que escuche Perota Chingó, el tema Anhelando Iruya... Ese que sé que le gustó porque me lo dijo, y nos tiraríamos a ver la nada misma, a hablar, a que esté tranquila, a que su cabeza no se complique, a que trate de estar bien, que no piense en nada... Solo en el cielo que ve, el aire que siente, el pasto que toca, las ganas que sobran.

Encontré una flor, una flor morada y como quién no quiere la cosa, la corté. La mire mientras estaba sentada en las escaleras esperando que me busquen, le saqué una foto y se la mande.. "Te la regalo" le escribí, se la regale no solo porque cuándo la vi se me vino instantáneamente ella a la cabeza, si no porque ella es igual que esa flor.. En todos los pensamientos que hay en mi cabeza dando vueltas siempre ella logra infiltrarse en uno, y esa flor se infiltro por mis pupilas y llego a mi cabeza, fue la única que me llamo la atención de entre todas las flores moradas que había en ese árbol y la quise a ella para mi, para tenerla conmigo. Como a ella, la quise para mi, para tenerla conmigo. 

Cuándo la veo siento como si tuviese doce años otra vez, que me comienzan a temblar las manos, la voz me tiembla, no puedo mirar a los ojos, me pongo inquieta. Llega el momento en que la tengo cerca y no hay cosa que podría desear más que esa, sacar esa foto mental de ese momento, de esas ganas, de ese beso, de esas manos que me tocan la espalda, que me aprietan fuerte, que me acercan a ella. Guardar en un frasquito todas la ganas, las sensaciones, los sentimientos, lo que me hace sentir cuándo me toca la mano, cuando me mira de cerca, cuándo me da un beso. Tenerlo conmigo, ponerle un rótulo, escribirle Mi amor. Pero no porque ella sea mi amor (qué, a propósito, lo es), si no a que ese es todo mi amor, el amor que yo siento por ella, el cariño que le tengo, las ganas que me sobran cada vez que la veo, en ese frasco estoy yo.. Con todo lo que soy, totalmente entregada, al descubierto, sin nada que esconder, sin mucho más que decir que Te quiero.

A veces siento que no me entiende, no es fácil entenderme a mi que cada media hora cambio de opinión y de sentimiento. Pero ella tiene facilidad conmigo, facilidad para entenderme, facilidad para calmarme, sabe que decirme, cuándo y cómo. Sabe como hacerme feliz, sabe como hacerme preocupar, sabe como hacerme llorar, sabe cómo acabar mis malestares, sabe como tratarme, sabe como ganarme, ella sabe escucharme... Ella sabe leerme. Yo la quiero, la quiero con todas las letras que le dediqué alguna vez, con todas las ganas, con todo mi amor, con todo mi corazón.

La conozco hace exactamente un año y ocho meses, pero siento como si hubiese pasado una vida. Desde que me conoció trato de ayudarme a estar bien, a mi, a la persona con menos paciencia del mundo, más despistada, más colgada más enamoradiza, más especial de todas las que pueda llegar a conocer alguna vez. Me supo rescatar, me supo sacar de ese pozo de nada que tenía, me supo ayudar, me supo cuidar, me supo escuchar y ante todo, me supo leer. Leer mis letras y leerme a mi, mis expresiones, mis gestos, mis movimientos, todo. No se crean que yo a ella no la leo, no la estudio, no la miro.. Yo a ella la miro siempre que puedo, siempre que la tengo cerca o lejos, me llama la atención desde que llego hasta que me voy, no puedo no buscarla cuándo se que está cerca, no puedo no querer darle la mano cuándo está a mi lado, no puedo evitar el no mirarla cuándo está en frente mío. Sé lo que le gusta, lo que no le gusta, se como tratarla, se que decirle, sé que no decirle, me gustaría decir que se como calmarla pero a veces siento que no lo logro, se como abrazarla, entiendo como besarla, entiendo como tocarla, se como leerla.. La entendí, la entiendo y la voy a entender, toda la vida.

Hola, quiero contarte un secreto que no es tan secreto, hubo un momento en el que estuve dispuesta a entregarte mi vida, a ser total y completamente tuya siempre que me necesites, a esperarte por más que no sepa cuando va a llegar lo que yo quiero pero me rompí, sentí que me rompí por dentro más allá de haberte tenido tan cerca aquella vez en mi casa, me rompí porque entendí que ya no sabía como actuar con vos, que ya no sabía que decir a veces y que hasta vivía en una nube pensando en cómo hacer para poder bajar. Derrape, varias veces, diciéndote que terminemos todo eso que no sabía que era pero al final siempre volvía, volvía a vos, volvía más dispuesta que nunca a ponerle todas las ganas a poder verte, besarte, tocarte, abrazarte, entenderte, mimarte, cuidarte, protegerte, hablarte, aconsejarte, leerte, escucharte, ayudarte, consolarte, buscarte, encontrarte... Pero nunca dejarte. Hasta que entendí que no todo en la vida es esperar, querer cuidar, abrazar, besar, proteger y demás, cuando la persona no se siente lo suficientemente lista para dejar que hagan todo eso por ella. Sé que estás lista para que te rescaten, pero la que tiene que rescatarte no soy yo, me creí más paciente, me creí más fuerte, me creí con mas ganas, pero no se dónde las deje.. Creo que las perdí por ahí, en algún momento, en alguna de esas veces. Sabes que te quiero cómo nunca jamás pensé quererte, lo siento tan fuerte y tan adentro tantas veces que tengo ganas de tenerte en frente, agarrarte la cara, decirte TE QUIERO MI AMOR y darte el beso más lindo que jamás te di. Decidí la nada misma, decidí el no querer tenerte así.. Decidí el bien de las dos, decidí mejorar la cabeza de las dos, decidí querer estabilizarme pero cuidarte aún así, decidí trata de olvidarme de lo que siento por vos pero porque creo que no hay cosa mas dolorosa para las dos que tratar y saber que no se puede, que no vamos a lograr lo que por ahí queremos y no podemos. Te entiendo a vos, vos me entendes a mi, eso es lo bueno de todo esto y sabemos que las cosas no van a ser como queremos, en realidad como yo quiero, ahora. Y si no es ahora, cuándo? Y si no es con vos, con quién? No lo sé, no se ninguna de las dos respuestas esas pero se que algún día las voy a encontrar sin buscarlas. 

Simplemente teneme presente, ahora y siempre porque jamás me voy a ir a de tu vida, quiero que sepas que te amo por más que cuando te lo diga te sientas incómoda, quiero que sepas que me encantas en todas tus facetas, etapas, momentos, etcétera, que estoy enamorada de vos, que me importas más que nadie... Quiero que veas que aunque trato siempre vas a estar ahí, dándome vueltas por la cabeza y no se cuando va a parar... te quiero ahora y siempre, eso no lo va a cambiar el tiempo nunca, ni yo aunque quiera. Me ayudaste, me cuidaste, me enseñaste, me bancaste... NOS BANCAMOS! Cómo olvidarme de todas las veces que nos bancamos en nuestros peores momentos? Te doy las gracias, infinitamente, porque se que miles de veces quisiste mandarme a cagar pero contaste hasta cien y no lo hiciste, gracias. 

Le escribí, me gustó, lo disfruté.. Así como siempre que le escribo, la siento tan presente, la veo tan clara en mi mente y me acuerdo de tantas cosas y me faltan las palabras para decirle todo lo que me pasa, siento y me hizo (hace) sentir. 

Lo único que me queda por decirte es, escucha esto y nunca más te hago escuchar algo en inglés.. https://www.youtube.com/watch?v=NyXiNayOFrU

Espero te guste y lo disfrutes, puedas terminar de leerlo y no te ofendas, enojes, o no te guste algo que puse.

Negra.

Mi cielo se cayo y nadie te aviso.

Le dije que jamás iba a dejarla, que no iba a dejar que nadie la lastimara, que la iba a cuidar, que siempre que me necesite iba a estar, que con un mensaje me alegraba el día, que verla me tranquilizaba, que saber que estaba bien y contenta, me podía el alma... Ella me podía el alma.
Lloré mucho, pensé demasiado, me guarde cosas, no grite, no discutí, no pelee cuando me sentía mal, respete, no moleste. Me duele el alma, pero jamás pensé que me iba a sentir así con su persona, le di hasta lo que no tenía, le regale mi confianza que era lo mas preciado que tenía, le preste una llave para que pueda llegar a mi. Me conoció, en mi lado bueno y en mi lado malo. Me acepto como pudo, con mis cambios de humor, con mi locura, con mi inestabilidad. Yo a ella también, la cuide como lo mas lindo que había, me desespere cuando no sabía que le pasaba, le bajaba el cielo si me lo pedía, le regalaba mi vida si la necesitaba pero no fue suficiente, yo no me sentí suficiente... Me siento insuficiente, siento que mi cuerpo me pide por favor que tome otro camino y que la acabe con algo que al final me termino haciendo mal.
Si la extraño? Hace meses que la extraño hasta teniéndola al lado, hasta hablando por teléfono cuando me decía "acá estoy" y no entendía que la necesitaba al lado mío, un abrazo y que me mire a los ojos para que se de cuenta lo mal que me sentía por dentro. Rara? Rara me siento siempre. Tristeza? Es la que termina haciéndose amiga. Amor? Es algo que siempre me va a sobrar. 
Lo que me queda por decirte que no te lo pude decir anoche porque lo único que quería es que nos dejemos de hablar, es.. Jamás te olvides de lo que te dije, de lo que te prometí, de las veces que te dije que te amaba y que nadie te iba a querer como yo. Es cierto, pero ojalá ella te haga bien de una buena vez por todas y te sepa cuidar como yo quería cuidarte. Gracias! Y hasta que algún día volvamos a hablar. (Si lo lees, ni me hables.)

Pero escuchame si yo te quiero, yo no puedo ni aunque quiera, yo no puedo hacerte mal.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.» El viento de la noche gira en el cielo y canta. 
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. 
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. 
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. 
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. 
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, Mi alma no se contenta con haberla perdido.Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo...

Desilusión.

Muchas veces me desilusionaron, muchas veces supieron hacerme doler, hacerme caer, dejarme tirada. Me desilusiono siempre, de todo el mundo, desconfío desde que los tengo al lado hasta que comienzan a decaer, me lastiman desde la primer mentira hasta la última en donde no los quiero ver mas, ocupan la mayoría de mis pensamientos todos los días y no se como hacerlos desaparecer.

Hace unos días ella me confirmo que la vi besándose con el amor de su vida, podrán comprender como me siento... Verdad? Y si no es así, paso a explicarles.. Aunque en realidad no se por donde comenzar a decirles como me sentí. Yo le había pedido a ella que jamas haga algo así en frente mío porque yo sabía que no lo iba a soportar, pero estaba con su amor.. Como pude pretender yo que se de cuenta de que estaba parada en frente suyo si la tenía a ella de la mano? Mi cabeza estaba mas pendiente de lo que le estaban haciendo ellas que en sacarle una foto a mis amigas, no podía disimular, ya no sabía que hacer. No le pregunte, espere a que ella me lo contara y no lo hizo.. No se por qué se me ocurrió preguntarle, pero lo hice, le pregunte si se habían dado un beso, que me conteste con la verdad y me dijo que Si, pero que no sabía que yo estaba ahí jusssto en ese momento.
Ahora, hago un punto aparte porque no les puedo explicar lo que sentí en ese momento en donde me dijo "Bueno, no viste mal pero no sabia q estabas ahí. Jussssto ahí.". Y en ese momento me hubiese encantado que alguien me pegue con algo en la nuca, haberme desmayado y levantado con amnesia pero no paso, no fue así, entramos en una especie de discusión de mierda que no se terminaba mas porque yo estaba total y completamente ciega y para mi todo lo que me decía estaba mal, absolutamente todo lo que me decía no era así.. Lo mas triste de todo es que si directamente ni sabía que estaba ahí es porque ni siquiera me registraba y yo estaba pendiente de como estaba.. Parece que le tengo que decir algo para que al otro día lo haga y si, menos mal que lo hizo así al fin me puedo alejar de algo que, como siempre, comenzó haciéndome MUY BIEN y terminó destruyendo lo que había arreglado.
Todo lo que le dije es porque lo pienso, todo lo que le escribí es porque en ese momento para mi era así y desde ahora, va a ser así. Me duele el alma porque ella sin darse cuenta me hace a mi lo que el amor de su vida le hace a ella, por mas de que me diga que no es así, LO HACE y no sabe cuanto me duele. Triste es la angustia que tengo guardada, la bronca, las ganas de que termine Febrero así no la cruzo porque por mas de que trate de no cruzarmela, va a pasar y no me importa tener que saludarla, tener que verla porque después de todo, yo siempre supe como eran las cosas y siempre acepte todo, jamás discutí nada y las veces que fueron necesarias (todas) di la razón y entendí de pie a cabeza lo que le pasaba. Pero esta vez necesito que alguien me entienda a mi, que entienda lo mal que me siento, lo triste que estoy, lo horrible que es levantarse pensando en cómo hay que hacer para que se vaya de mi cabeza, lo difícil que es saber que tengo que verla y hacer de cuenta que nada paso y reírme. Nunca pude, ni podría hacer algo en frente de ella, no me sale y se que ni siquiera le importa si hago algo o no en su cara, pero a mi no me saldría.
No me quería decepcionar de vos, nunca quise que me pierdas porque se que con vos nomas me sentía tranquila y calmada cada vez que no podía mas de la angustia. Tenías dentro tuyo magia que con tan solo hablarme me cambiaba la cara, el día, las horas, los minutos.. Y ahora ni porque me quieras consolar logras sacarme una sonrisa, jamás quise que vos llegues al punto de hacerme sentir mal, NO PENSÉ QUE VOS IBAS A HACERME SENTIR MAL ALGUNA VEZ. Te tenía tanta fe, tantas ilusiones de que eras la única persona en el mundo que me podía ayudar a estar tranquila y como siempre, proyecte mucho y termino siendo lo que no quería.
No me quiero enamorar mas, lo dije mil veces y con vos no lo cumplí aunque prometo esta vez hacerlo. No quiero amar mas a quien se que no me va a poder amar como yo, que no me va a querer como yo necesito, como yo quiero que me quieran, como YO quiero. Yo no quiero sentir mas nada, siempre termina igual y comienza con un "no tengas miedo, no todos son iguales" pero tienen razón, no todos son iguales porque todos me hacen sentir diferente pero siempre TERMINAN HACIÉNDOME SENTIR IGUAL. Lamentablemente estoy enamorada y amo a alguien que no quiero ver, el que la hayas besado en frente mío me ayudo para poder despegarme de lo que eras vos, de dejar el buen trato, de tratar de seguir como venía hace un año.. Tranquila, y sin sorpresas.


Te dedico esto, más justo imposible.. Chau. http://www.youtube.com/watch?v=ZRHyXUrsOgY

03.02.2013 - 03.02.2014

Hace un año que la tengo en mi vida y no puedo creer lo mal que me siento al saber que está sin estar, lo mal que estoy sabiendo que cada dos segundos tengo ganas de llorar y tirar todo a la mierda, lo nerviosa que me pongo al saber que tengo un mes para seguir pasándola mal.
Anoche le mande un mensaje, quise hacerlo tierno y me salió como una carta de despedida... Que, por más que no quiera, tiene que ser una despedida de lo que nunca hubo ni va a haber y de lo que va a llegar a ser lo que nunca pasó: Amistad.
Yo la amo, ella lo sabe. Le tengo un amor muy incondicional, ese amor que después de enamorarte y que te lastimen pensas que lo perdiste pero te descubrís sintiéndolo una vez mas, el que no es de un minuto/una hora/un día o un mes, es ese que sentís cada día que pasa un poco más... El amor no correspondido, el que siempre buscas aunque no lo quieras, el único capaz de atraparte más que el correspondido, el que te puede cada parte del cuerpo, del alma, del corazón. Es ese el amor que yo le tengo a ella y lo siento todos los días en cada parte de mi.
No voy a culparla por no sentir igual que yo, no voy a tratarla mal por no ser lo que ella quiere, no voy a alejarme de su vida porque siento que no me necesita. Ella sabe que no puedo si no está, que se convirtió en una persona muy importante en mi vida y que me gustaría tenerla siempre cerca (aunque a veces, no tan cerca). Tal vez este día para ella no tenga mucho significado, solo sea un día mas en el que comenzamos algo que no tuvo sentido desde que empezó pero seguimos porque nos sentíamos bien haciéndolo más allá de todo. Pero para mi hoy sería un año de haber estado con una persona que jamás pensé que podría haber llegado a estar, que ni siquiera fue mi novia, que ni siquiera fue algo parecido a una novia pero que cuide, necesite, extrañe y quise como a una. Tiene todas las cosas que yo no soy y eso era lo que me atraía, lo que me hacía querer seguir hablando con ella y paso un año, ya un año de que la conocí y le dije Bonita, un año en el que sin pensarlo le dije que la amaba porque lo sentía, un año en el que espere meses para besarla, abrazarla, sentirla cerquita mío.. Y así cómo llego, inesperadamente sin avisarme nada, se fue.. Yo hice que se vaya, yo le pedí que se fuera porque se me estaba yendo todo el amor de las manos y yo no soy así, yo aguanto todo lo que tengo que aguantar, te banco todo lo que te tengo que bancar, te espero todo lo que te tenga que esperar, yo lo hago, yo no tengo problema si te amo. Pero ésta vez me costo tanto el hecho de saber que nunca la iba a poder tener y todos los días me levantaba ilusionada pensando que si cuando muy dentro mío sabía que no, que no era así.
Hoy me duele en vez de hacerme feliz, cuando en realidad hubiese querido que fuera al revés. Hoy la necesito más que nunca y por mi mal humor, ganas de mandar a la mierda todo, complicaciones que tengo en la cabeza, no hablamos... Tampoco se si quiero que me hable, no entiendo como puedo querer tanto a alguien y al mismo tiempo tener ganas de que no me dirija la palabra. Me cambia absolutamente todo con un solo mensaje y lo sabe.
Lo importante acá es que yo entiendo, entiendo lo que ella siente y lo que le pasa, que no puede controlar o cambiar lo que siente, que son cosas que pasan, y que nunca me tuve que enamorar ni llegar al punto de amar, no me arrepiento porque la conocí, la tuve conmigo un buen tiempo y jamás sería capaz de arrepentirme de algo que tenga que ver con su persona, pero a veces me da bronca ser tan corazón débil y a la primera que me cuiden y se queden conmigo, me pase algo así. Conociéndome si las cosas siguen así en unos meses ya no va a tener que lidiar con mi mal de amores, tengo la forma horrible de que cuando termino algo con alguien siempre me quedo queriendo más de lo normal pero con el tiempo se me pasa y lo que sentía solamente son comentarios al aire para reírse de lo que pasó. Pero por ahora la amo y no la tengo, nunca la tuve en realidad y ella siempre me tuvo a mi. 


Si estas leyendo esto seguramente va a ser cuando yo ya este calmada y no pensando en lo que me podes llegar a decir, en realidad no quiero que me digas nada, si no que lo leas y sigas sabiendo lo que me pasa porque no puedo decírtelo, es la verdad, ya no te quiero decir nada de lo que me pasa y ayer hasta me costo horrores mandarte ese mensaje sin decirte nada feo. Te amo, lo sabes y te voy a cuidar siempre chancho.

And all the wants 
And all the needs 
All I don't want to need at all...

http://www.youtube.com/watch?v=bRgQr9YAXDE

Y todo lo que quiero y todo lo que necesito, es todo lo que no quiero necesitar.

De negrura, para vos...

Hace casi un año me vi enterrada en un pozo, no se si depresivo, pero casi así.. Extrañando y llorando a personas que no habían desaparecido de mi vida, amando y pidiendo por favor que llegara alguien que me calmara, estando con alguien que era buena persona, que me quería, que me ayudaba, que me daba con todos los gustos, que me escuchaba pero yo, yo no me sentía como lo necesitaba. En Enero del 2013 apareció alguien que con un solo gesto me lleno el alma: El de preocuparse por mi.
Siempre quise mucho a las personas que se preocuparon por mi o hicieron el intento, nunca las pude dejar solas después.. Pero a ella ya la conocía, a ella ya la había visto en fiestas, boliches y chayas. De su grupo de amigas creo que era una de las dos o tres con las cuáles no tenía relación, la veía y pasaba totalmente desapercibida, a veces, a veces no podía dejar de mirarla porque me llamaba mucho la atención, vaya uno a saber por qué, pero era así. Comenzamos a tener relación en Enero, nos hicimos conocidas, compartimos tragos, nos pasamos los pin del teléfono, nos reímos, me vio pelear, se volvió a reír. Llegamos y comenzamos a hablar, todos los días me hablaba y yo no le prestaba atención.. Fui a una chayita un 2 de Febrero, después a su casa con todos, me vio pelear, me tuvo que controlar, me vio reírme y gritar, me fui. Al día siguiente, nos volvimos a ver, fuimos a la misma chayita, y ese día... Ese 3 de Febrero del 2013 fue la primera vez que teniéndola en frente mío, por mensaje le dije: Bonita. Yo todavía no entiendo mucho como se me paso por la cabeza decirle algo así sabiendo que ella no me iba a dar bola a mi, o eso era lo que yo pensaba.
Pasaron los días, los momentos, las cosas y comencé a quererla de una manera inexplicable, nos besamos y todo fue lindo. Se convirtió en el centro de mi mundo, pero porque yo la convertí en eso, yo quise que ella lo fuera.. No me dejo sola nunca y yo a ella tampoco. Me enganche, si, voy a decir la verdad aunque me duela el alma, me enganche mas de lo que había acordado conmigo misma, con mi cabeza y con mi corazón, esa no era la idea, nunca lo había sido, yo sabía que ella venía de un amor complicado.. Que seguía ahí, que nunca la iba a dejar y yo mas que ella estaba completamente segura de eso, y aún así.. Me metí, más de lo necesario, repito. Creo que nunca nadie va a entender como me sentía yo por dentro cuando la veía, cuando estábamos en el mismo lugar, cuando me escribía, cuando me decía miamor-linda, cuando me mandaba mensajes de buen día o buenas noches, cuando me pedía que le escribiera lindo, CUANDO ELLA ME ESCRIBÍA LINDO, cuando me abrazaba, cuando se reía conmigo, cuando la tenía al lado. Se me movía todo por dentro y lo único que quería era abrazarla y no soltarla nunca aunque sabía que no le gustaba que la moleste mucho, que la cargosee demasiado, yo no aguantaba las ganas. Me ponía feliz, me hacía feliz verla, aunque sea pasar por la casa y que me de un abrazo, uno de esos besos en el cachete que para mi duraban horas, que me toque la cara, que me diga Negra al menos, ALGO. Yo siempre me conforme con poco por eso espere cerca de ocho meses para poder darle un buen beso, uno de esos besos que nos debíamos hace un montón, de esos que me daban ganas de partirle la boca cada vez que la veía y que no se lo olvide mas, de abrazarla, de tenerla conmigo, de hacerle mimos, de tenerla acostada conmigo los días que yo quería las veces que yo quería, de todo lo que se imaginen pero con ella al lado.
Ella desde que me conoció y comencé con mis boludeces, supo que tenía miedo de volver a enamorarme, de querer a alguien, de que me guste alguien como me había gustado mi ex, de que me lastimen, de volver a llorar, de volver a preocuparme como me preocupaba antes por eso desde el principio me aclaro todo, pero absolutamente todo lo que era necesario que sepa para después no ponerme mal, pero lo que no tuvimos en cuenta ni ella ni yo, era que conociéndome, era muy probable que pasara lo que paso. Me acostumbre, me acostumbre a sus palabras, a sus mensajes, a su forma de ser, a la forma en la que nos tratábamos, me acostumbre a ella.. Supo, siempre, que le iba a perdonar todo por más cosas que haya hecho y yo por eso me haya sentido mal, yo siempre le dije que me diera tiempo y que se me iba a pasar, siempre me pidió perdón y siempre la perdone, toda la vida lo haría. Creo que me enamore de alguien que no me tendría que haber enamorado nunca (y ahora te pido perdón, porque jamás te dije esto pero pensé mucho y me di cuenta que si, que lamentablemente es así..) y porque me enamore ahora me va a costar el doble poder olvidarme de lo que eramos y comenzar a intentar a ser amigas, amigas de verdad, no como las amigas que eramos antes.
Decidí terminar todo porque me di cuenta que los sentimientos se me estaban yendo de las manos, se me estaban saliendo del cuerpo hacia mis expresiones, mis caras cuando estaba en pedo. Hubo un día que no sentía las piernas, el cuerpo entero y era porque ella se había ido y yo pensaba que no iba a volver, cuando volvió me entro el alma al cuerpo de nuevo y cuando se volvió a ir que me empujo, sin querer, no aguante mas... Si me seguía quedando ahí iba a ser para que llore y todos me pregunten por qué, para mandármela, para hacer un papelón y no era lo que quería. Me comporté mal en haberle mandado un mensaje diciéndole que el empujón estaba de mas, pero el sentimiento que tenía dentro ese día no se lo deseo NUNCA A NADIE, nunca sentí el cuerpo así, las manos de esa manera, la garganta cerrada, la cabeza a mil y yo parada, sin expresión y sin saber que hacer, nunca me había sentido tan mal y tanto así que no sabía como controlar lo que me estaba pasando. Nunca me quede tan mal, nunca reaccione así y fue tan fuerte lo mal que me sentía que mi cabeza pensó mas rápido que yo y le mando un mensaje diciéndole que no quería saber mas nada, creo que dentro de todo fue una de las mejores decisiones que podría haber tomado porque si esto seguía un poco más, de verdad que no iba a saber que hacer después.
Ahora... Lo que no se como voy a comenzar a escribir es lo mal que me siento, la angustia que tengo, la necesidad de decirle mi amor te amo, te quiero, te extraño, te quiero ver, te quiero dar un beso, te quiero abrazar, te quiero conmigo, te necesito al lado mío un ratito. El haber llegado acá y que la chica que ella ama me haya dicho a mi que se confundió con ella, que es su gran amor, que la ama y la va a amar siempre.. Se me destrozó el corazón en mil partes porque yo le dije, le avise, le advertí que esto iba a pasar y yo sabía que iba a pasar en algún momento, pero por qué justo ahora? Que es en la única época que se estar feliz, que quería estar feliz porque iba a hacer un año que la tenía en mi vida como mi amor. Yo confío en el destino y en que las cosas pasan porque tienen que pasar, y si paso ahora es por algo.. Porque ya no tenía que estar conmigo y porque yo me tenía que desacostumbrar a ella, la costumbre no es linda, no me ayudaría en nada a mi y a mi inestabilidad. Pero ahora, estoy en cero de nuevo.. Me siento en medio de la nada, hablando con la persona que me encanta todos los días sabiendo que nunca mas la voy a poder besar, que no le voy a decir mas mi amor, que por mas mal que me ponga ella no tiene la culpa, si no yo.. Cómo siempre, que por haber querido hacer todo bien me termine enganchando mas de lo necesario, que me termine enamorando, que la termine amando.
Estoy total y completamente agradecida de tenerla en mi vida, siempre la voy a cuidar, siempre voy a estar cuando me necesite, ni siquiera me molesta que me hable del amor de su vida si ella después de eso se tranquiliza y se siente bien, a mi solamente me importa ella.. Se entiende? Ella, ella y que se sienta bien. Le banque tantas cosas, que ahora siendo amigas como no le voy a bancar mil cosas mas? La cuide tanto cuando era mi amor, como no la voy a cuidar ahora que es mi amiga?. No miento cuando digo que no exagero y que de verdad siento mucho por ella, era la única persona en la que confiaba plenamente y con la única que podría haber llegado a estar en un futuro, la única después de mi ex. Se me caen lagrimas pero no se de que son, si de felicidad, angustia, tristeza, no entiendo muy bien.. Solo se que me hubiese encantado tenerla en mi vida como mi amor mucho tiempo mas, ella sabe que hubiese sido la reina de mi mundo, y no se si como yo la quise la quiso alguien más.. Pero yo la quiero con toda mi alma y mi corazón y me encanta cada cosa de su ser, de su alma, de todo. Nunca voy a dejarla sola, jamás le voy a soltar la mano y voy a ayudarla en todo lo que necesite, me gusta que lo sepa y se lo repetiría las veces que sean necesarias.
Te pido perdón si alguna vez te trate mal, si alguna vez dije algo en un tono que no te gusto. Perdoname ahora también por decirte te amo, por sacarte el tema, por querer darte un beso, por extrañarte como te extraño.. SE QUE ESTÁS, porque te conozco y se que me vas a decir: Yo estoy acá. Si chancho, yo se que estás y vas a estar en lo que me resta de vida por eso por un lado estoy tranquila, lo único que no me gusta es levantarme pensándote y acostarme extrañándote, sin poder decirte Buenas noches mi amor, que descanses, te amo, mañana hablamos. Se que son estúpideces, pero soy tan sensible cuando las cosas no me salen como yo las esperaba que se me nota en cada parte de mi cuerpo, lo siento por todos lados y no puedo no escribirte.
Esto es algo que quiero lo tengas presente siempre, que guardes esta página, este blog y que cada vez que tengas ganas de leerme... Lo leas, y te acuerdes de todo lo que siento por vos. Voy a tratar, si, en algún momento de mi vida de poder estar bien con alguien más pero por ahora no puedo porque volví a tener miedo y no quiero arriesgarme a nada sintiéndome tan mal como me siento. No quiero que te sientas mal vos tampoco por las cosas que te digo porque no me gusta que estés mal, siempre te quiero bien y riéndote, haciendo reír a todas las personas que tenes al lado. Voy a extrañar que cuando haya gente al rededor nuestro me toques el brazo o me des la mano disimuladamente, de poder molestarte y te pongas incómoda (jaja, mala mía), de tus besitos, de que me respires cerquita, de que vengas a verme a la vuelta de casa, de tus abrazos que se que esos no me van a faltar nunca . Voy a extrañar eso que eramos, en realidad, el verte y que se me llene la cara de juguetes, el tener que esperar que te duermas así me dormía yo, el avisarte cuando volvía a casa o al revés, el que me llames para calmarme, el verte a escondidas.. Eso de tener que disimular que no me interesa cuando estas cerca pero en realidad me estoy muriendo por tenerte al lado mío. En fin, todas esas cosas que vos ya sabes.. No te voy a dejar sola nunca, siempre que me necesites voy a estar por mas mal que esté, siempre te voy a bancar, siempre te voy a cuidar, escuchar, aconsejar, TODO.. Cómo lo hice hasta ahora. Perdoname por ser tan sensible y haberme enganchado así, por no haberme controlado, por todas las cosas que hice mal.
Sabes que? Te amo chancho (me calma el alma poder decirte así al menos porque me causa ternura) y lo siento de corazón porque si no, no lo diría. Y me encantas, cada cosa de vos me encanta y entiendo que lo nuestro nunca se pudo y nunca se va a poder pero que hiciste lo posible y trataste muchísimo, yo no puedo pedirle a alguien que me quiera cómo lo quiero yo porque eso no es amor, pero me basta saber el que estás cerca y que nos vamos a cruzar en Febrero para compartir algún trago y esas cosas. Ya terminé, ya te escribí.. Acá tenes todo lo que siento de corazón, de mi para vos.

Negrura.