Le diría que es una de las cosas más lindas que tengo, pero eso ya lo sabe.
Le contaría secretos que nadie sabe solo para hacerla reír, y ya lo hice.
Haría una listita con todas las cosas que sé que le gustan y las que no le gustan, pero no tengo tanta cabeza, me olvidaría de algo y tendría que pensar mucho, le regalo un block.
Le cantaría Le ciel dans une chambre de Carla Bruni o Don't go away de Oasis, si tan solo supiera cantar o tocarle un tema de salta la banca en la guitarra si supiera como se hace.
Le invitaría a que se siente conmigo, arriba, en la montaña más alta, con el pasto más verde, con las nubes más blancas bien cerca por el solo hecho de querer tenerla sola, una vez, conmigo. Le pediría que cierre los ojos, que escuche Perota Chingó, el tema Anhelando Iruya... Ese que sé que le gustó porque me lo dijo, y nos tiraríamos a ver la nada misma, a hablar, a que esté tranquila, a que su cabeza no se complique, a que trate de estar bien, que no piense en nada... Solo en el cielo que ve, el aire que siente, el pasto que toca, las ganas que sobran.
Encontré una flor, una flor morada y como quién no quiere la cosa, la corté. La mire mientras estaba sentada en las escaleras esperando que me busquen, le saqué una foto y se la mande.. "Te la regalo" le escribí, se la regale no solo porque cuándo la vi se me vino instantáneamente ella a la cabeza, si no porque ella es igual que esa flor.. En todos los pensamientos que hay en mi cabeza dando vueltas siempre ella logra infiltrarse en uno, y esa flor se infiltro por mis pupilas y llego a mi cabeza, fue la única que me llamo la atención de entre todas las flores moradas que había en ese árbol y la quise a ella para mi, para tenerla conmigo. Como a ella, la quise para mi, para tenerla conmigo.
Cuándo la veo siento como si tuviese doce años otra vez, que me comienzan a temblar las manos, la voz me tiembla, no puedo mirar a los ojos, me pongo inquieta. Llega el momento en que la tengo cerca y no hay cosa que podría desear más que esa, sacar esa foto mental de ese momento, de esas ganas, de ese beso, de esas manos que me tocan la espalda, que me aprietan fuerte, que me acercan a ella. Guardar en un frasquito todas la ganas, las sensaciones, los sentimientos, lo que me hace sentir cuándo me toca la mano, cuando me mira de cerca, cuándo me da un beso. Tenerlo conmigo, ponerle un rótulo, escribirle Mi amor. Pero no porque ella sea mi amor (qué, a propósito, lo es), si no a que ese es todo mi amor, el amor que yo siento por ella, el cariño que le tengo, las ganas que me sobran cada vez que la veo, en ese frasco estoy yo.. Con todo lo que soy, totalmente entregada, al descubierto, sin nada que esconder, sin mucho más que decir que Te quiero.
A veces siento que no me entiende, no es fácil entenderme a mi que cada media hora cambio de opinión y de sentimiento. Pero ella tiene facilidad conmigo, facilidad para entenderme, facilidad para calmarme, sabe que decirme, cuándo y cómo. Sabe como hacerme feliz, sabe como hacerme preocupar, sabe como hacerme llorar, sabe cómo acabar mis malestares, sabe como tratarme, sabe como ganarme, ella sabe escucharme... Ella sabe leerme. Yo la quiero, la quiero con todas las letras que le dediqué alguna vez, con todas las ganas, con todo mi amor, con todo mi corazón.
La conozco hace exactamente un año y ocho meses, pero siento como si hubiese pasado una vida. Desde que me conoció trato de ayudarme a estar bien, a mi, a la persona con menos paciencia del mundo, más despistada, más colgada más enamoradiza, más especial de todas las que pueda llegar a conocer alguna vez. Me supo rescatar, me supo sacar de ese pozo de nada que tenía, me supo ayudar, me supo cuidar, me supo escuchar y ante todo, me supo leer. Leer mis letras y leerme a mi, mis expresiones, mis gestos, mis movimientos, todo. No se crean que yo a ella no la leo, no la estudio, no la miro.. Yo a ella la miro siempre que puedo, siempre que la tengo cerca o lejos, me llama la atención desde que llego hasta que me voy, no puedo no buscarla cuándo se que está cerca, no puedo no querer darle la mano cuándo está a mi lado, no puedo evitar el no mirarla cuándo está en frente mío. Sé lo que le gusta, lo que no le gusta, se como tratarla, se que decirle, sé que no decirle, me gustaría decir que se como calmarla pero a veces siento que no lo logro, se como abrazarla, entiendo como besarla, entiendo como tocarla, se como leerla.. La entendí, la entiendo y la voy a entender, toda la vida.
Hola, quiero contarte un secreto que no es tan secreto, hubo un momento en el que estuve dispuesta a entregarte mi vida, a ser total y completamente tuya siempre que me necesites, a esperarte por más que no sepa cuando va a llegar lo que yo quiero pero me rompí, sentí que me rompí por dentro más allá de haberte tenido tan cerca aquella vez en mi casa, me rompí porque entendí que ya no sabía como actuar con vos, que ya no sabía que decir a veces y que hasta vivía en una nube pensando en cómo hacer para poder bajar. Derrape, varias veces, diciéndote que terminemos todo eso que no sabía que era pero al final siempre volvía, volvía a vos, volvía más dispuesta que nunca a ponerle todas las ganas a poder verte, besarte, tocarte, abrazarte, entenderte, mimarte, cuidarte, protegerte, hablarte, aconsejarte, leerte, escucharte, ayudarte, consolarte, buscarte, encontrarte... Pero nunca dejarte. Hasta que entendí que no todo en la vida es esperar, querer cuidar, abrazar, besar, proteger y demás, cuando la persona no se siente lo suficientemente lista para dejar que hagan todo eso por ella. Sé que estás lista para que te rescaten, pero la que tiene que rescatarte no soy yo, me creí más paciente, me creí más fuerte, me creí con mas ganas, pero no se dónde las deje.. Creo que las perdí por ahí, en algún momento, en alguna de esas veces. Sabes que te quiero cómo nunca jamás pensé quererte, lo siento tan fuerte y tan adentro tantas veces que tengo ganas de tenerte en frente, agarrarte la cara, decirte TE QUIERO MI AMOR y darte el beso más lindo que jamás te di. Decidí la nada misma, decidí el no querer tenerte así.. Decidí el bien de las dos, decidí mejorar la cabeza de las dos, decidí querer estabilizarme pero cuidarte aún así, decidí trata de olvidarme de lo que siento por vos pero porque creo que no hay cosa mas dolorosa para las dos que tratar y saber que no se puede, que no vamos a lograr lo que por ahí queremos y no podemos. Te entiendo a vos, vos me entendes a mi, eso es lo bueno de todo esto y sabemos que las cosas no van a ser como queremos, en realidad como yo quiero, ahora. Y si no es ahora, cuándo? Y si no es con vos, con quién? No lo sé, no se ninguna de las dos respuestas esas pero se que algún día las voy a encontrar sin buscarlas.
Simplemente teneme presente, ahora y siempre porque jamás me voy a ir a de tu vida, quiero que sepas que te amo por más que cuando te lo diga te sientas incómoda, quiero que sepas que me encantas en todas tus facetas, etapas, momentos, etcétera, que estoy enamorada de vos, que me importas más que nadie... Quiero que veas que aunque trato siempre vas a estar ahí, dándome vueltas por la cabeza y no se cuando va a parar... te quiero ahora y siempre, eso no lo va a cambiar el tiempo nunca, ni yo aunque quiera. Me ayudaste, me cuidaste, me enseñaste, me bancaste... NOS BANCAMOS! Cómo olvidarme de todas las veces que nos bancamos en nuestros peores momentos? Te doy las gracias, infinitamente, porque se que miles de veces quisiste mandarme a cagar pero contaste hasta cien y no lo hiciste, gracias.
Le escribí, me gustó, lo disfruté.. Así como siempre que le escribo, la siento tan presente, la veo tan clara en mi mente y me acuerdo de tantas cosas y me faltan las palabras para decirle todo lo que me pasa, siento y me hizo (hace) sentir.
Lo único que me queda por decirte es, escucha esto y nunca más te hago escuchar algo en inglés.. https://www.youtube.com/watch?v=NyXiNayOFrU
Espero te guste y lo disfrutes, puedas terminar de leerlo y no te ofendas, enojes, o no te guste algo que puse.
Negra.
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