Preguntas.

¿Cuán grande es el dolor de sentirte vacíx? 

Yo siento uno, en el pecho, como una presión dolorosa que abarca la mayor cantidad de el. Se expande por todo el cuerpo, desde los brazos hasta la punta de mis dedos, hasta mi estómago, mis piernas y los dedos de mis pies. Siento que todo está vacío, que no corre la sangre suficiente que hace sentir ese calor de un "todo va a estar bien" que me lo auto digo, todo el tiempo. 

¿Cuán dolorosa puede ser una despedida que no quiere ser despedida?

No tenemos el coraje muchas veces para despedirnos de alguien que sabemos que no nos hace bien. Y nos quedamos y tratamos de hacer lo posible por seguir. Y nos quedamos y forzamos algo que no tiene futuro. Y nos quedamos, por el simple hecho de querer quedarnos para disfrutar a la persona, de querer una palabra, de sentirnos bien con poco. Y nos quedamos y nos abrazamos solos, porque estamos solos, esperando abrazos de ese alguien que no está y nosotros creemos que sí, que porque nosotros estamos ellos tienen la obligación de quedarse, y no es así. Y así, también terminamos despidiéndonos nosotros solos, porque al menos tenemos la delicadeza de pararnos y decir Chau.

¿Cuán difícil es soltar porque queres a ver feliz a tu alguien?

Nunca supe lo que era soltar a alguien porque lo querías, dejarlo libre, justamente así como lo encontraste, libre y sin vos. Porque siento que se va todo lo que creaste con el/ella y una parte de tu alma se entristece, todo el pecho te duele y el corazón se te explota. Los pedazos los juntas vos solx porque ya no va a haber nadie que los levante con vos y ayude a juntarlos. Aprendemos que estamos solos y que si quisiéramos estarlo un poco más, moriríamos. 

No podemos contra nuestros propios demonios, después de un tiempo todo nos juega en contra, después de un tiempo necesitas más que una llamada o una palabra, queres que te abracen y ahí, se junten todas tus partes en una solita y fundirte en unos brazos. Esos en dónde sentís que estás en casa, que no hace falta que te digan "todo va a estar bien" porque vos sabes que va a ser así mientras tengas esa persona, esos abrazos, esas manos para agarrar y esos ojos para mirar. Encontrarle el sentido a la tristeza, amigarte con el amor, sentirte vacío aunque estés lleno de mucho, llenarte de tanto y sentir el calor. Así sentís cuando te destruyen por dentro, una montaña rusa de emociones, cuando matan tu alma y no lo saben, todos nos morimos un poquito desde el corazón cada vez que nos lastiman y nos vuelven a armar. Volvemos a nacer, no sabemos para dónde ir, cómo avanzar y qué mano tomar, porque siempre va a haber una mano a la que tomar, unos ojos que mirar y unos abrazos que desear. 

17.

He tenido tantas experiencias con el amor que cuando la conocí a ella me di cuenta de que todo iba a ser diferente, no la busqué, simplemente llegó. 
No vine a escribir contando las miles de veces que lloré por ella, ni las veces que le dije que 'ya se me iba a pasar' cuando me sentía mal por algo, las veces que la abracé y cuide de alguien más, que recé porque al otro día su cabeza se levantara tranquila y pudiera seguir haciendo su vida en paz. La manera en la que la idealice, en la que me apoyé en ella las veces que me sentí caer. Supe tenerla entre mis brazos miles de veces y llenarla de besos, de demostrarle que lo que yo sentía no era obsesión, si no amor, del mas puro y lindo que podría encontrar. Ella me enseñó a mi a controlarme, a que no todo es lo que parece, a ver un poco más allá, a que no todo tiene la misma importancia, a que a veces todo me lo tomo muy personal, a calmarme, me dio paz. 
No supe que hacer muchas veces teniéndola a mi lado, simplemente quería que supiera el amor que me había dado. La conocí e hice cosas inimaginables por ella, sin arrepentimiento alguno, buscando resultados a la larga y lo logré. La tuve conmigo, después de casi veintiséis meses ella se había dado cuenta del amor que sentíamos mutuamente. Supimos cuidarnos en su momento, simplemente que yo esperé más, siempre esperé más y se lo hice saber, repetidas veces. No entendía como teniéndome al lado con todas las ventajas que teníamos ella no era capaz de soltarse conmigo, si era su pareja. De salir a comer, de tomar un helado, de ir al cine, de darme la mano en un recital. Será que yo estaba acostumbrada a otra cosa? Si, así fue. Pero no le pedí que me regalara el mundo o que me presente con su familia, simplemente le pedí que me hiciera sentir que me quería, y me lo demostraba.. En la intimidad, a veces.
He tenido varias experiencias en el amor pero con ella fue todo una montaña rusa de la que no supe bajarme y me tire en caída libre para ver donde iba a aterrizar. Me caí, me golpee, me tropecé miles de veces en el camino que transcurrí al lado suyo pero yo se que jamás le falte a ella, a su amor, a su cariño, la respeté como nunca antes había respetado a alguien, la cuide de mi, de personas que no merecían sus abrazos, su bondad, su humildad, su sonrisa, su risa. La quise para mi, miles de veces la soñé conmigo y le repetí que la amaba. Le lloré, me reí, la sufrí como nunca antes me había pasado con alguien. No la culpo de no haber sido lo que yo quería, no la culpo de haber querido ser reservada, no la culpo de las veces que no me beso o abrazo cuando había alguien más. No la culpo por no haberme dado la mano o haberse corrido de mi lado. No la culpo de nada, porque yo sola me sentía caer cada vez que pasaba eso PERO POR QUÉ? Repetimos, porque yo estaba acostumbrada a otra cosa y ella, ella supo decirme que me iba a dar todo lo que yo quería, me prometió TODO y le creí TODO, cada letra, cada palabra, frase, oración, párrafo que me supo mandar a deshora los fines de semana, cuando se despertaba, cuando no se dormía. 
No vine a contar el por qué la deje ir, el por qué decidí que ya no tenía que retenerla más en mi vida, el por qué de que si se queda o se va ya me da igual, que yo ya no me la puedo jugar mas. La amé, la amo y se que la voy a amar por mucho tiempo más, pero son sentimientos que van a quedar para mi hasta la eternidad, como cuando una persona que amas mucho deja su cuerpo para convertirse en energía y solamente te quedan recuerdos, así. Como si hubiera muerto. Yo me morí en vida cuando decidí dejarla ir, esos días que tuve para pensar el POR QUÉ de lo que ella estaba haciendo sin tener ninguna explicación de su parte. Me sirvió porque se fervientemente que si ella hubiese estado ahí no la habría dejado ir, si me mandaba un mensaje o me hacía llegar alguna palabra, yo la iba a retener. Recuerdo haberle dicho muchas veces que no quería estar con ella, CÓMO NO VOY A QUERER ESTAR CON LA PERSONA QUE ME ENAMORE Y SENTÍ EL AMOR MÁS PURO Y REAL DE MI VIDA? Esperaba avances, esperaba que ella hiciera algo para hacerme sentir tranquila a mi, plena, pero no. Tiene tanto miedo a mostrarse con una mujer, a mostrarse CONMIGO en realidad porque se ha mostrado anteriormente, enferma por alguien más, con una mujer. Y si yo le dí un amor tan puro, por qué a mi me tuvo que rechazar así? Por qué siempre tuve que llegar al punto de irme de su vida para que se de cuenta que en realidad si me necesitaba? O por qué no fue capaz de mandarme un mensaje aún sabiendo que la iba a retar por lo que había pasado? POR QUÉ NO TUVO EL VALOR DE DETENERME, DE DEFENDERSE, DE DECIRME ALGO QUE HAGA QUE ME QUEDE, QUE CAMBIE MI HUMOR, MIS SENTIMIENTOS, POR QUÉ? A veces por más amor que tengamos dentro nuestro, si no se puede no se va a poder jamás. 
Duele dejarla ir porque juro que siento que se me parte el alma, el corazón, la vida en mil pedazos. La tuve tanto tiempo conmigo, tan cerquita, tan dentro mío, me acompaño tantas veces, me conoce tanto, le di todo de mi.. Que es como que me estuviesen arrancando lo poco que me quedaba de vida útil. He comenzado de cero tantas veces, me han dejado tantas veces, me he ido tantas veces que una vez más no debería de ser problema... Pero que pasa si vos te queres ir pero tu corazón no? Y tu mente lo único que hacer es pensar cosas feas, momentos feos para decirle al corazón que NO, QUE NO SE TIENE QUE QUEDAR, QUE TIENE QUE DEJAR DE INSISTIR. Son sentimientos encontrados, todo me pasa con ella en un minuto. Por eso la amaba porque siempre me hacía sentir así, mil sentimientos por minuto, como una montaña rusa, mariposas en la panza y después venía una subida en la que no sabía si lo que estaba por pasar era bueno o malo pero la tenía a ella, ahí, dándome la mano y diciéndome que estaba, que todo iba a estar bien. Sé que si me voy, ella se va a quedar. Sé que si me voy, no voy a volver. No quiero no volver, no me quiero ir pero cuando sentís que el cuerpo te lo pide de mil maneras diferentes tenes que escucharlo al menos una sola vez. 
Siempre le agradecí el haber aparecido, el haber estado, el haberme dado bola, el todo. Sé que le enseñé a querer bien y a querer bien a quién tiene al lado, a creer en el karma y en el horóscopo, a que las canciones en inglés también pueden ser lindas y que aunque se caiga el mundo, mientras hable, HABLE Y SAQUE TODO LO QUE SIENTE, alguien la iba a sostener e iba a ser yo. 
No sé, pero recordé que el 17 de Febrero fue la primera vez que la bese, hace casi tres años. Le voy a poner 17 a ésta entrada, porque fue el día más feliz de mi vida después de tanto tiempo.

Pasó.

Una vez conocí a alguien que no sabía que iba a cambiarme la vida, aunque todas las personas que pasaron por acá, cambiaron algo. No es que yo quise hacerla entrar, es que entro de una manera inexplicable, visualmente y emocionalmente. Todavía no se por qué deje que hiciera de mi lo que quería, siendo que hacía poco tiempo estaba acá, en mi lugar. Sin saber que hacer, lo hizo, hizo como quiso y deshizo también. Nunca la culpé de nada de lo que me pasaba, ni de mi, ni de ella, ni de nosotras, ni de nada. Nunca. 

Una vez, ese alguien que conocí se dio cuenta que me quería y que no suene frío, ni de orgullosa, que suene como debe, así... Un día se dio cuenta que me quería, más de lo que me decía, mas de lo que yo creía. Lo hermoso de querer y que te quieran es eso justamente, ser correspondido en algo que vos pensaste que no iba a pasar.. Pero no siempre todo es perfecto, no siempre uno puede con su pasado. Fui capaz, en una relación de remontarme, miles de veces, a meses atrás para dar ejemplos de cosas que habían pasado cuando no estábamos en pareja. También fui capaz de desconfiar, de llorar y exigir cosas cuando en realidad a veces ni siquiera sabía si lo mejor era estar ahí, me cuestionaba cosas a veces que no eran normales para una relación, para una pareja. Y dolía, no sabes como dolía. Porque aparte de dudar de cosas suyas, me cuestionaba cosas a mi, como: Por qué pasaban las cosas que pasaban si yo hacía todo bien o por qué se sentía así estando en presencia de otras personas si yo solamente me le quería parar al lado, después entendí... Con el tiempo, que no para todos es igual, no todos podemos con lo mismo. 

Una vez, deje que esa persona que entró en mi vida, se vaya. Prácticamente le agarre la mano y la lleve a la puerta, pero no porque yo haya querido si no porque después de tres meses de relación y un par de fijarnos si de verdad podíamos funcionar, me di cuenta que no, que yo a veces quiero cosas muy diferentes a las que me puede dar y no soy quién para exigir o cambiar a alguien que conocí así. Desearía que todo haya sido como yo pedí, de esa forma, como me lo imagine pero entendí, tarde, que no todas las relaciones son iguales y cada una es un mundo, que si le pasó algo en su pasado e hizo lo que hizo, no lo va a venir a hacer conmigo, no porque no quiera, si no porque así le salió antes y ahora de otra manera. No me gusta comparar, nunca me gustó ni siquiera que me comparen a mi pero en éstos casos me es imposible dejar de hacerlo.

Una vez, quise irme y me fui, pero no me despegué. Y aunque quiera volver sé, más que nunca, que no se va a poder. Que lo que quise ahí no lo encontré, que me dio todo y me bastó, pero pedí mas, algo que lo veía mínimo y casi imprescindible para nosotras. No pasó, no lo obtuve, no se que busqué, ni que esperé, ni que me imagine para terminar así pero lo que si se es que como ella no va a haber en mi vida, no hubo, ni habrá. Que me encantó haber hecho que nos conozcamos de todas las maneras posibles y que cada vez que me despierto la extraño, que cada vez que me detengo la pienso y cada vez que cierro los ojos está ahí. Para siempre.

Details in the fabric.

Le escribiría las cosas más lindas del mundo, toda la vida, hoy.

Le diría que es una de las cosas más lindas que tengo, pero eso ya lo sabe.

Le contaría secretos que nadie sabe solo para hacerla reír, y ya lo hice.

Haría una listita con todas las cosas que sé que le gustan y las que no le gustan, pero no tengo tanta cabeza, me olvidaría de algo y tendría que pensar mucho, le regalo un block.

Le cantaría Le ciel dans une chambre de Carla Bruni o Don't go away de Oasis, si tan solo supiera cantar o tocarle un tema de salta la banca en la guitarra si supiera como se hace.

Le invitaría a que se siente conmigo, arriba, en la montaña más alta, con el pasto más verde, con las nubes más blancas bien cerca por el solo hecho de querer tenerla sola, una vez, conmigo. Le pediría que cierre los ojos, que escuche Perota Chingó, el tema Anhelando Iruya... Ese que sé que le gustó porque me lo dijo, y nos tiraríamos a ver la nada misma, a hablar, a que esté tranquila, a que su cabeza no se complique, a que trate de estar bien, que no piense en nada... Solo en el cielo que ve, el aire que siente, el pasto que toca, las ganas que sobran.

Encontré una flor, una flor morada y como quién no quiere la cosa, la corté. La mire mientras estaba sentada en las escaleras esperando que me busquen, le saqué una foto y se la mande.. "Te la regalo" le escribí, se la regale no solo porque cuándo la vi se me vino instantáneamente ella a la cabeza, si no porque ella es igual que esa flor.. En todos los pensamientos que hay en mi cabeza dando vueltas siempre ella logra infiltrarse en uno, y esa flor se infiltro por mis pupilas y llego a mi cabeza, fue la única que me llamo la atención de entre todas las flores moradas que había en ese árbol y la quise a ella para mi, para tenerla conmigo. Como a ella, la quise para mi, para tenerla conmigo. 

Cuándo la veo siento como si tuviese doce años otra vez, que me comienzan a temblar las manos, la voz me tiembla, no puedo mirar a los ojos, me pongo inquieta. Llega el momento en que la tengo cerca y no hay cosa que podría desear más que esa, sacar esa foto mental de ese momento, de esas ganas, de ese beso, de esas manos que me tocan la espalda, que me aprietan fuerte, que me acercan a ella. Guardar en un frasquito todas la ganas, las sensaciones, los sentimientos, lo que me hace sentir cuándo me toca la mano, cuando me mira de cerca, cuándo me da un beso. Tenerlo conmigo, ponerle un rótulo, escribirle Mi amor. Pero no porque ella sea mi amor (qué, a propósito, lo es), si no a que ese es todo mi amor, el amor que yo siento por ella, el cariño que le tengo, las ganas que me sobran cada vez que la veo, en ese frasco estoy yo.. Con todo lo que soy, totalmente entregada, al descubierto, sin nada que esconder, sin mucho más que decir que Te quiero.

A veces siento que no me entiende, no es fácil entenderme a mi que cada media hora cambio de opinión y de sentimiento. Pero ella tiene facilidad conmigo, facilidad para entenderme, facilidad para calmarme, sabe que decirme, cuándo y cómo. Sabe como hacerme feliz, sabe como hacerme preocupar, sabe como hacerme llorar, sabe cómo acabar mis malestares, sabe como tratarme, sabe como ganarme, ella sabe escucharme... Ella sabe leerme. Yo la quiero, la quiero con todas las letras que le dediqué alguna vez, con todas las ganas, con todo mi amor, con todo mi corazón.

La conozco hace exactamente un año y ocho meses, pero siento como si hubiese pasado una vida. Desde que me conoció trato de ayudarme a estar bien, a mi, a la persona con menos paciencia del mundo, más despistada, más colgada más enamoradiza, más especial de todas las que pueda llegar a conocer alguna vez. Me supo rescatar, me supo sacar de ese pozo de nada que tenía, me supo ayudar, me supo cuidar, me supo escuchar y ante todo, me supo leer. Leer mis letras y leerme a mi, mis expresiones, mis gestos, mis movimientos, todo. No se crean que yo a ella no la leo, no la estudio, no la miro.. Yo a ella la miro siempre que puedo, siempre que la tengo cerca o lejos, me llama la atención desde que llego hasta que me voy, no puedo no buscarla cuándo se que está cerca, no puedo no querer darle la mano cuándo está a mi lado, no puedo evitar el no mirarla cuándo está en frente mío. Sé lo que le gusta, lo que no le gusta, se como tratarla, se que decirle, sé que no decirle, me gustaría decir que se como calmarla pero a veces siento que no lo logro, se como abrazarla, entiendo como besarla, entiendo como tocarla, se como leerla.. La entendí, la entiendo y la voy a entender, toda la vida.

Hola, quiero contarte un secreto que no es tan secreto, hubo un momento en el que estuve dispuesta a entregarte mi vida, a ser total y completamente tuya siempre que me necesites, a esperarte por más que no sepa cuando va a llegar lo que yo quiero pero me rompí, sentí que me rompí por dentro más allá de haberte tenido tan cerca aquella vez en mi casa, me rompí porque entendí que ya no sabía como actuar con vos, que ya no sabía que decir a veces y que hasta vivía en una nube pensando en cómo hacer para poder bajar. Derrape, varias veces, diciéndote que terminemos todo eso que no sabía que era pero al final siempre volvía, volvía a vos, volvía más dispuesta que nunca a ponerle todas las ganas a poder verte, besarte, tocarte, abrazarte, entenderte, mimarte, cuidarte, protegerte, hablarte, aconsejarte, leerte, escucharte, ayudarte, consolarte, buscarte, encontrarte... Pero nunca dejarte. Hasta que entendí que no todo en la vida es esperar, querer cuidar, abrazar, besar, proteger y demás, cuando la persona no se siente lo suficientemente lista para dejar que hagan todo eso por ella. Sé que estás lista para que te rescaten, pero la que tiene que rescatarte no soy yo, me creí más paciente, me creí más fuerte, me creí con mas ganas, pero no se dónde las deje.. Creo que las perdí por ahí, en algún momento, en alguna de esas veces. Sabes que te quiero cómo nunca jamás pensé quererte, lo siento tan fuerte y tan adentro tantas veces que tengo ganas de tenerte en frente, agarrarte la cara, decirte TE QUIERO MI AMOR y darte el beso más lindo que jamás te di. Decidí la nada misma, decidí el no querer tenerte así.. Decidí el bien de las dos, decidí mejorar la cabeza de las dos, decidí querer estabilizarme pero cuidarte aún así, decidí trata de olvidarme de lo que siento por vos pero porque creo que no hay cosa mas dolorosa para las dos que tratar y saber que no se puede, que no vamos a lograr lo que por ahí queremos y no podemos. Te entiendo a vos, vos me entendes a mi, eso es lo bueno de todo esto y sabemos que las cosas no van a ser como queremos, en realidad como yo quiero, ahora. Y si no es ahora, cuándo? Y si no es con vos, con quién? No lo sé, no se ninguna de las dos respuestas esas pero se que algún día las voy a encontrar sin buscarlas. 

Simplemente teneme presente, ahora y siempre porque jamás me voy a ir a de tu vida, quiero que sepas que te amo por más que cuando te lo diga te sientas incómoda, quiero que sepas que me encantas en todas tus facetas, etapas, momentos, etcétera, que estoy enamorada de vos, que me importas más que nadie... Quiero que veas que aunque trato siempre vas a estar ahí, dándome vueltas por la cabeza y no se cuando va a parar... te quiero ahora y siempre, eso no lo va a cambiar el tiempo nunca, ni yo aunque quiera. Me ayudaste, me cuidaste, me enseñaste, me bancaste... NOS BANCAMOS! Cómo olvidarme de todas las veces que nos bancamos en nuestros peores momentos? Te doy las gracias, infinitamente, porque se que miles de veces quisiste mandarme a cagar pero contaste hasta cien y no lo hiciste, gracias. 

Le escribí, me gustó, lo disfruté.. Así como siempre que le escribo, la siento tan presente, la veo tan clara en mi mente y me acuerdo de tantas cosas y me faltan las palabras para decirle todo lo que me pasa, siento y me hizo (hace) sentir. 

Lo único que me queda por decirte es, escucha esto y nunca más te hago escuchar algo en inglés.. https://www.youtube.com/watch?v=NyXiNayOFrU

Espero te guste y lo disfrutes, puedas terminar de leerlo y no te ofendas, enojes, o no te guste algo que puse.

Negra.

Mi cielo se cayo y nadie te aviso.

Le dije que jamás iba a dejarla, que no iba a dejar que nadie la lastimara, que la iba a cuidar, que siempre que me necesite iba a estar, que con un mensaje me alegraba el día, que verla me tranquilizaba, que saber que estaba bien y contenta, me podía el alma... Ella me podía el alma.
Lloré mucho, pensé demasiado, me guarde cosas, no grite, no discutí, no pelee cuando me sentía mal, respete, no moleste. Me duele el alma, pero jamás pensé que me iba a sentir así con su persona, le di hasta lo que no tenía, le regale mi confianza que era lo mas preciado que tenía, le preste una llave para que pueda llegar a mi. Me conoció, en mi lado bueno y en mi lado malo. Me acepto como pudo, con mis cambios de humor, con mi locura, con mi inestabilidad. Yo a ella también, la cuide como lo mas lindo que había, me desespere cuando no sabía que le pasaba, le bajaba el cielo si me lo pedía, le regalaba mi vida si la necesitaba pero no fue suficiente, yo no me sentí suficiente... Me siento insuficiente, siento que mi cuerpo me pide por favor que tome otro camino y que la acabe con algo que al final me termino haciendo mal.
Si la extraño? Hace meses que la extraño hasta teniéndola al lado, hasta hablando por teléfono cuando me decía "acá estoy" y no entendía que la necesitaba al lado mío, un abrazo y que me mire a los ojos para que se de cuenta lo mal que me sentía por dentro. Rara? Rara me siento siempre. Tristeza? Es la que termina haciéndose amiga. Amor? Es algo que siempre me va a sobrar. 
Lo que me queda por decirte que no te lo pude decir anoche porque lo único que quería es que nos dejemos de hablar, es.. Jamás te olvides de lo que te dije, de lo que te prometí, de las veces que te dije que te amaba y que nadie te iba a querer como yo. Es cierto, pero ojalá ella te haga bien de una buena vez por todas y te sepa cuidar como yo quería cuidarte. Gracias! Y hasta que algún día volvamos a hablar. (Si lo lees, ni me hables.)

Pero escuchame si yo te quiero, yo no puedo ni aunque quiera, yo no puedo hacerte mal.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.» El viento de la noche gira en el cielo y canta. 
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. 
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. 
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. 
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. 
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, Mi alma no se contenta con haberla perdido.Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo...

Desilusión.

Muchas veces me desilusionaron, muchas veces supieron hacerme doler, hacerme caer, dejarme tirada. Me desilusiono siempre, de todo el mundo, desconfío desde que los tengo al lado hasta que comienzan a decaer, me lastiman desde la primer mentira hasta la última en donde no los quiero ver mas, ocupan la mayoría de mis pensamientos todos los días y no se como hacerlos desaparecer.

Hace unos días ella me confirmo que la vi besándose con el amor de su vida, podrán comprender como me siento... Verdad? Y si no es así, paso a explicarles.. Aunque en realidad no se por donde comenzar a decirles como me sentí. Yo le había pedido a ella que jamas haga algo así en frente mío porque yo sabía que no lo iba a soportar, pero estaba con su amor.. Como pude pretender yo que se de cuenta de que estaba parada en frente suyo si la tenía a ella de la mano? Mi cabeza estaba mas pendiente de lo que le estaban haciendo ellas que en sacarle una foto a mis amigas, no podía disimular, ya no sabía que hacer. No le pregunte, espere a que ella me lo contara y no lo hizo.. No se por qué se me ocurrió preguntarle, pero lo hice, le pregunte si se habían dado un beso, que me conteste con la verdad y me dijo que Si, pero que no sabía que yo estaba ahí jusssto en ese momento.
Ahora, hago un punto aparte porque no les puedo explicar lo que sentí en ese momento en donde me dijo "Bueno, no viste mal pero no sabia q estabas ahí. Jussssto ahí.". Y en ese momento me hubiese encantado que alguien me pegue con algo en la nuca, haberme desmayado y levantado con amnesia pero no paso, no fue así, entramos en una especie de discusión de mierda que no se terminaba mas porque yo estaba total y completamente ciega y para mi todo lo que me decía estaba mal, absolutamente todo lo que me decía no era así.. Lo mas triste de todo es que si directamente ni sabía que estaba ahí es porque ni siquiera me registraba y yo estaba pendiente de como estaba.. Parece que le tengo que decir algo para que al otro día lo haga y si, menos mal que lo hizo así al fin me puedo alejar de algo que, como siempre, comenzó haciéndome MUY BIEN y terminó destruyendo lo que había arreglado.
Todo lo que le dije es porque lo pienso, todo lo que le escribí es porque en ese momento para mi era así y desde ahora, va a ser así. Me duele el alma porque ella sin darse cuenta me hace a mi lo que el amor de su vida le hace a ella, por mas de que me diga que no es así, LO HACE y no sabe cuanto me duele. Triste es la angustia que tengo guardada, la bronca, las ganas de que termine Febrero así no la cruzo porque por mas de que trate de no cruzarmela, va a pasar y no me importa tener que saludarla, tener que verla porque después de todo, yo siempre supe como eran las cosas y siempre acepte todo, jamás discutí nada y las veces que fueron necesarias (todas) di la razón y entendí de pie a cabeza lo que le pasaba. Pero esta vez necesito que alguien me entienda a mi, que entienda lo mal que me siento, lo triste que estoy, lo horrible que es levantarse pensando en cómo hay que hacer para que se vaya de mi cabeza, lo difícil que es saber que tengo que verla y hacer de cuenta que nada paso y reírme. Nunca pude, ni podría hacer algo en frente de ella, no me sale y se que ni siquiera le importa si hago algo o no en su cara, pero a mi no me saldría.
No me quería decepcionar de vos, nunca quise que me pierdas porque se que con vos nomas me sentía tranquila y calmada cada vez que no podía mas de la angustia. Tenías dentro tuyo magia que con tan solo hablarme me cambiaba la cara, el día, las horas, los minutos.. Y ahora ni porque me quieras consolar logras sacarme una sonrisa, jamás quise que vos llegues al punto de hacerme sentir mal, NO PENSÉ QUE VOS IBAS A HACERME SENTIR MAL ALGUNA VEZ. Te tenía tanta fe, tantas ilusiones de que eras la única persona en el mundo que me podía ayudar a estar tranquila y como siempre, proyecte mucho y termino siendo lo que no quería.
No me quiero enamorar mas, lo dije mil veces y con vos no lo cumplí aunque prometo esta vez hacerlo. No quiero amar mas a quien se que no me va a poder amar como yo, que no me va a querer como yo necesito, como yo quiero que me quieran, como YO quiero. Yo no quiero sentir mas nada, siempre termina igual y comienza con un "no tengas miedo, no todos son iguales" pero tienen razón, no todos son iguales porque todos me hacen sentir diferente pero siempre TERMINAN HACIÉNDOME SENTIR IGUAL. Lamentablemente estoy enamorada y amo a alguien que no quiero ver, el que la hayas besado en frente mío me ayudo para poder despegarme de lo que eras vos, de dejar el buen trato, de tratar de seguir como venía hace un año.. Tranquila, y sin sorpresas.


Te dedico esto, más justo imposible.. Chau. http://www.youtube.com/watch?v=ZRHyXUrsOgY